zum Schmunzeln

zum Schmunzeln

Der erste Platz gebührt einem Video: Mr. Murphy beim Schutzdienst - unübertroffen - Größe ist nicht alles!

Und gleich noch ein Video mit einem raffinierten Hovawart

Ist Ihr Bildschirm verschmutzt? Hier wird Ihnen geholfen!

Anleitung: Wie fotografiere ich meinen Welpen?

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg. (den Blitzwürfel)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen: Nein - das machst Du draußen!
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben

Ein Hovibesitzer kommt mit seinem großen Rüden zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist doch ganz natürlich. Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Vorbereitung auf den neuen Welpen

	Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.
	Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (solang es noch stockfinster ist) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil Dich, mach schon...
	Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.
	Spiel Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.
	Renn’ barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.
	Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden. Lass Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso. (Besonders dann, wenn man Gäste hat).
	Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen. Versäume den Schluss deiner Sendung.
	Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.
	Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches - es wird sowieso angekaut.
	Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein. Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinem Schoß einschläft.

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino
als es gerade anfängt zu regnen.
Fragt der eine Floh den anderen:
"Gehen wir zu Fuß oder
nehmen wir uns einen Hund?"

10 Gesetze, wie Hunde ihr Eigentum regeln

1. Wenn ich's mag, ist es meins.
2. Wenn ich's im Maul habe, ist es meins.
3. Wenn ich's Dir wegnehmen kann, ist es meins.
4. Wenn ich's vor 'ner Weile schon mal gehabt habe, ist es meins.
5. Wenn's meins ist, hast Du nie wieder ne Chance, dass es mal Deins wird.
6. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile meins.
7. Wenn's so aussieht, als ob es meins wäre, dann ist es meins.
8. Wenn ich's zuerst gesehen habe, ist es meins.
9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du gespielt hast, ist es automatisch meins.

10. Wenn's kaputt ist, ist es Deins.

Setzt sich ein Junge mit seinem Hund im Zug neben eine vornehme Dame.
Meint die Dame nach einer Weile widerwillig: "Nun zieh' schon endlich deinen Köter zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herumkrabbeln!"
Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm' weg da, Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"

"Man sollte ein Tier niemals küssen. Denn dabei können Krankheiten übertragen werden."
"Stimmt. So war es mit meiner Tante. Die hat immer ihren Hund geküsst."
"Und was geschah?"
"Der Hund ist gestorben."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Treffen sich zwei Hunde:
"Na, wer bist Du? Ich bin adelig, ich heiße 'Hasso vom Schloßpark' - und Du?"
Darauf der andere:
"Ja, ich bin auch adelig, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"

Dinge an die Hunde sich erinnern sollten

Ich werde nicht "festbeißen und totschütteln" mit Herrchens Unterhosen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
Der Mülleimer ist kein Dieb.
Ich werde nicht plötzlich aufstehen, wenn ich unter dem Couchtisch liege.
Ich werde meine Spielzeuge nicht hinter den Kühlschrank rollen.
Ich muss mir das Regenwasser aus dem Pelz schütteln, b e v o r ich ins Haus gehe.
Ich werde das Katzenfutter nicht wegfressen, weder vor, während oder nachdem die Katze es gefressen hat.
Ich werde nicht nach den letzten sauberen Stellen des Teppichs suchen, wenn ich mich übergeben muss.
Ich werde mich nicht im Auto übergeben.
Der Windeleimer ist keine Keksdose
Ich parfümiere mich nicht in toten Vögeln, Mäusen oder sonstigen Hinterlassenschaften.
Ich werde keine Socken mehr ankauen und Sie danach in den Garten tragen und vergraben.
Ich werde meine Menschen nicht mehr wecken, indem ich meine kalte, nasse Nase unter die Bettdecke schiebe.
Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht als Kaugummi verwenden.
Ich lecke nicht mehr an Mal- und Filzstiften, besonders nicht mehr an den roten.
Wenn Wir im Auto fahren, werden ich nicht darauf bestehen, dass das Fenster heruntergekurbelt wird, egal ob es regnet oder nicht.
Wir haben keine Klingel! Und ich werde nicht jedes Mal bellen, wenn ich eine im Fernseher höre.
Ich werde nicht mehr Mutters Unterwäsche stehlen und damit über unsere Straße tanzen.
Ich werde, nachdem ich Reviermarkierungen von Artgenossen entfernt habe, meinen Menschen nicht das Gesicht ablecken.
Das Sofa ist kein Handtuch! Auch die Hosenbeine meiner Menschen sind keine Handtücher.
Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.
Ich werde nicht in die Hand des Polizisten beißen, wenn er durch das Fenster greift, um Frauchens Führerschein und Fahrzeugpapiere zu nehmen.

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!" Der Einbrecher erschrickt und sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!" Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar. "Wer bist denn du?!" grinst der Einbrecher, "Ich bin Josef" antwortet der Papagei. "Josef? Was ist denn das für ein dämlicher Name für einen Vogel?" Der Papagei darauf beleidigt: "Nicht halb so dämlich wie 'Jesus' für einen Rottweiler"

Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen zu fragen: mag der Hund eigentlich Kinder?"
"Schon", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde es trotzdem lieber mit Hundefutter versuchen!"

Was macht ein Schäferhund, wenn´s ihm langweilig wird?

"Können Sie den Hund streicheln?" fragt die kleine Andrea den Herrn, der gerade aus dem Geschäft kommt.
"Gern", sagt er und streichelt den Hund. "Du bist wohl sehr stolz auf deinen schönen Hund?"
"Das ist gar nicht meiner" antwortet sie. "Ich wollte nur sehen, ob er beißt."

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension.
Ein kleiner Hund springt bellend um ihn rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in der Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, dass ihr Hund nicht beißt!"
"Des is net mei Hund!"

Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Hein.
"Na klar," erwidert Fritz, "so einen hast du auch."

Zwei Hundebesitzer treffen sich auf der Straße.
Meint der eine: "Du hast aber einen starken Hund, was ist das denn für einer?"
"Tja, mein Fifi ist ein Polizeihund."
"Der sieht aber gar nicht so aus."
"Das soll er ja auch nicht. Er ist undercover!"

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
"Kommen Sie sofort - es geht um Leben und Tod!
Hier in der Wohnung ist ein Hund!!" schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?"
"Die Katze."

Menschenerziehung - Tipps von Hund zu Hund

	Wenn du etwas lange genug anstarrst bekommst du es früher oder später!
	Sei direkt zu Leuten die du nicht magst, lass' es sie am besten wissen, indem du in ihre Schuhe pinkelst!
	Begrüße alle Menschen immer freundlich, vor allem die, die keine Hunde mögen (eine kalte Schnauze im Schoß hilft da Wunder). Es kann auch nicht schaden, wenn du dabei noch ein wenig Futter im Maul oder an der Nase hast.
	Begleite deine Gäste stets zur Toilette. Das erfordert die Höflichkeit und du musst nicht einmal etwas tun. Setze dich einfach hin und sieh zu!
	Wenn du es dir auf dem Schoß bequem gemacht hast, achte auf die Farbe der Kleidung. Suche immer eine aus, die deine eigenen Farben betont. So paßt z.B. weißes Fell ganz hervorragend zu einer schwarzen Hose.
	Auf dem Schoß ist der beste Platz für ein Nickerchen. Die meisten Hundebesitzer - wenn sie richtig abgerichtet sind - werden es nicht wagen aufzustehen oder ich in irgendeiner anderen Art und Weise zu stören.
	Wenn du etwas Falsch gemacht hast, stehe dazu (spätestens dann wenn man dich aus deinem Versteck holt). Willst du einer Bestrafung trotzdem aus dem Weg gehen, lege die Ohren an, schaue in die Luft und errege Mitleid ! Schnuppere an dem zerfetzten Gegenstand so als würdest du ihn das erste Mal sehen !
	Sorge dafür, dass du am Tag genug Schlaf bekommst, damit du zwischen 2.00 Uhr und 4.00 Uhr morgens frisch und ausgeruht spielen kannst.
	Kannst du Nachts nicht schlafen, täusche einen Durchfallanfall vor -- Was glaubst du wie schnell dein Frauchen oder Herrchen angezogen ist und mit dir raus geht !
	Friss niemals das Futter aus deinem Napf, wenn du was vom Tisch bekommen könntest. Entweder durch betteln oder du nimmst es dir einfach!
	Erbrechen ist eine deiner wertvollsten und effektivsten Fähigkeiten, die du einsetzen kannst, um deinen Leuten ein wenig Disziplin beizubringen. Wenn du merkst, dass es hochkommt, springe schnell aufs Bett, die Couch oder einen guten Stuhl. Falls du das zeitlich nicht mehr schaffst, tut es zur Not auch ein Kleidungsstück.
	War es nicht nass - war es kein richtiger Kuss!
	Wenn du rechtzeitig anfängst deine Familie zu erziehen, wird es nicht lange dauern und du hast einen gemütlichen, gut funktionierenden Haushalt.

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" - "Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?" - "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

"Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller.
"Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!

Sitzt eine alte Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda.
Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei!"

Sagt die alte Frau: "Mein erster Wunsch ist, dass ich reich bin!"
Die Fee schwinkt ihren Zauberstab und schon sizt die Alte in einem Schaukelstuhl aus Gold!

"Mein 2. Wunsch ist, dass ich jung und hübsch bin!"
... und schon ist sie jung und hübsch!

Die junge Schönheit überlegt lange für ihren 3. Wunsch.
Dann sagt sie" Ich wünsch' mir das mein Hund ein schöner Mann wird!"
Schwupp - ist der Hund ein schöner Mann und die Fee ist weg!
Sagt der Hund: "Ich wusste doch, irgendwann mal wird es dir leid tun, mich kastriert zu haben!"

"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie meinen Hund reparieren?"
??
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!

Kommt ein Hovi mit zum Windhunderennen.
Fragt der Hovi den Grey: "Warum laufen die denn?"
Der andere Hund:" Der Erste bekommt den ersten Preis."
Fragt der Hovi:" Warum laufen dann die anderen?"

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

"Glaubst du, dass das Fernsehen die Zeitung ersetzen kann?", fragt Erwin seinen Freund.
"Ausgeschlossen", antwortet der, "womit soll ich dann den Hund von der Couch vertreiben?"

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
"Alles Liebe zum Geburtstag. Heute darfst du dir etwas wünschen!"
"Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund."
"Wünsch dir etwas anderes."
"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung."
"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

"Bitte das restliche Fleisch für den Hund einpacken", ersucht der sparsame Familienvater den Kellner.
"Toll !", jubeln die Kinder. "Papa kauft uns einen Hund !"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Hunde sind doch die besseren Männer!

Hunde vermissen Dich, wenn Du weggehst.
Hunde zeigen, wenn sie mit Dir ausgehen wollen.
Hunde haben nichts gegen kluge Frauen.
Hunde kann man erziehen.
Hunde können gut mit Kindern umgehen.
Hunde verstehen, was „Nein“ heißt.
Hunde lesen nicht beim Frühstück.
Hunde lieben immer Deine Kochkunst.
Hunde kritisieren nicht Deine Fahrweise.
Hunde schauen Dir in die Augen.
Hunden ist es egal, ob Du mehr verdienst als sie.
Hunde meinen es ehrlich, wenn sie Dich küssen.
Hunde kritisieren nicht Deine Freunde.
Hunde sind nett zu Deinen Verwandten.
Hunde sind mit jedem TV-Programm zufrieden, Hauptsache Du bist dabei.
Hunde mittleren Alters haben nicht das Bedürfnis, Dich gegen ein jüngeres Frauchen umzutauschen.

etwa: "Das war saugut!"

"Mein neuer Hund ist echt super.
Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt.
Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
"Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?"
Knurrt der andere:
"Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!"

Spiele, die Hunde mit ihren Menschen spielen

1. Wenn dein Mensch die Frechheit besaß, dich zu baden, lass dich auf keinen Fall abtrocknen! Statt dessen solltest du ins Schlafzimmer der Menschen laufen, aufs Bett springen, dich in den Kissen und Decken wälzen und so abtrocknen. Dieses Spiel ist besonders lustig kurz bevor die Menschen schlafen gehen wollen.

2. Benimm dich wie ein Krimineller, der auf frischer Tat ertappt wurde. Wenn die Menschen heimkommen, leg die Ohren zurück, klemme die Rute zwischen den Hinterläufen ein, und lass den Kopf hängen, als ob du etwas ganz besonders Schlimmes angestellt hättest.
Du kannst dann beobachten, wie die Menschen hektisch im Haus herumlaufen und nachsehen was du angestellt hast (Bemerkung: dieses Spiel ist nur dann wirksam, wenn du ganz brav warst).

3. Lass dir von deinen Menschen einen ganz tollen, neuen Trick zeigen. Bemühe dich, ihn ganz perfekt zu erlernen. Wenn deine Menschen dann diesen Trick ihren Freunden demonstrieren wollen, schau sie mit fragendem Blick an. Gib vor, du hättest keine Ahnung, was du jetzt tun sollst. Wenn die Freunde dann wieder weg sind, zeig deinen Menschen, dass du doch nichts verlernt hast!

4. Lehre deine Menschen, geduldig zu sein. Wenn sie mit dir hinausgehen, um ein Kackerl zu machen, schnüffle jeden Zentimeter des Gartens ab und überlege ganz genau, welcher Platz richtig wäre. Die Menschen warten sicherlich geduldig. Besonders lustig ist dieses Spiel im Winter und gesteigert wird der Reiz noch, wenn dein Mensch mit dir in der Nacht draußen ist und vielleicht nur einen Bademantel über dem dünnen Pyjama trägt).

Winter in Alaska: Schnee und Eis, soweit das Auge reicht.
Ein Greyhound streckt den Kopf aus einem Huskyrudel und schimpft bibbernd:
"Scheiß Schüleraustausch!"

Schaut ein Schäferhund aus dem Fenster im dritten Stock.
Kommt eine Bulldogge vorbei.
Sagt die Bulldogge zum Schäfer: "Spring runter, wenn du dich getraust!"
Sagt der Schäfer: "Ich will doch nicht so aussehen wie du!"

"Unser Hund lügt", erzählt Hans seinem Freund.
"Quatsch, Hunde können doch nicht lügen!"
"Doch - pass auf: Hasso, wie macht die Katze?"
"Wau, wau, wau."
"Siehst Du?!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

... und nun noch etwas für Katzenfreunde:

"Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen ihr Personal."

Der Hund denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Ich muss ein Gott sein!"

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder Freude strahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....

Unschlagbar: Simon's Cat
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Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen

	Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
	Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
	Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
	Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
	Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
	Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
	Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
	Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
	Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
	Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
	Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
	Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
	Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
	Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
	Werfen Sie Ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

Die Beiträge auf dieser Unterseite habe ich auf meinem Streifzügen durchs Internet zusammengetragen. Dabei hoffe ich, dass ich keine Urheber- und sonstigen Rechte verletzt habe. Sollte dennoch jemand irgendwelche Einwände erheben, soll er sich bitte bei mir melden.
ursula at hovawart-info.de

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